Nos sentimos honrados de que nuestra amiga y el contribuyente frecuente Karen compartieran su historia con nosotros hoy ~ Whitney y Heather
Hace 6 meses, tenía 8 1/2 meses de embarazo de mi segundo hijo y tenía un chequeo de rutina en lo que había sido un embarazo en su mayoría normal. Ese día, los médicos encontraron un problema con los niveles de líquido de mi bebé y querían vigilar las cosas para asegurarse de que todo progresara bien. La semana siguiente me registraron en la instalación médica para poder ser monitoreado durante todo el día. El problema empeoró, pero los médicos estaban relativamente seguros de que, a pesar del líquido, un parto temprano y un tiempo importante en la UCIN le daría al equipo médico la oportunidad de arreglar lo que estaba mal, y el bebé se atravesaría.
Una vez que nació, fue una historia diferente; No podían entender qué estaba exactamente mal, y nada de lo que intentaron parecía mejorar su situación. Después de seis días de ser el bebé más enfermo de la UCIN, mi niña murió en mis brazos.
Yo estaba en shock. Estaba tan seguro de que, como muchas otras personas con historias de NICU aterradoras y niños ahora saludables, que este sería un momento difícil por las que logramos, pero que todo estaría bien, que algún día ella volvería a casa triunfante. Pero eso nunca sucedió. Ella murió. Y yo, mi esposo y mi hijo tuvimos que descubrir cómo reubicarse sin ella.
Estoy seguro de que no tengo que decirte que fue horrible. Las palabras no pueden describir lo que se siente perder a un hijo. Incluso ahora, estoy sollozando mientras escribo esto, y todavía me ahogo y los ojos llorosos cada vez que pienso o hablo de eso. En medio de mi tristeza más profunda, nunca podría haber imaginado que algo remotamente bueno podría surgir de su muerte. Y encontrar aspectos positivos en la muerte de un ser querido puede plantear sentimientos de culpa y duda. Aún así, con cierta distancia, me he dado cuenta sorprendente, que es que la experiencia me ha cambiado, y en realidad me ha hecho una persona mucho mejor que antes.
No digo que fuera un idiota total antes de esto, pero honestamente siento que la persona que soy hoy es una persona más amable, mucho más cariñosa y mucho más útil que la persona que tenía hace 6 meses, y solo tengo mi dulce niña para agradecer por eso.
Soy mucho más comprensivo y comprensivo.
Este es probablemente el resultado menos inesperado, pero es realmente notable. Recuerdo que cuando las heridas de tristeza eran muy nuevas para mí, deseaba poder usar un firma en público diciendo algo como “¡Sé bueno, he pasado por el infierno!” Encuentro que ahora tiendo a tratar a casi todos de una manera más amable y más suave, porque sabe por qué tipo de infierno pueden haber pasado. Soy mucho más cliente con personas, y es mucho más probable que les dé a extraños el beneficio de la duda. Ya sea que el hombre molesto se esté doblando y hechice cada aguacate en el supermercado, la mujer que me interrumpe en la autopista de entrada o cualquier otro delincuente social menor, creo que es mucho más probable que lo deje ir y reubicación. (Divulgación completa: obtuve bastante malla en la línea de seguridad y seguridad del aeropuerto la semana pasada, pero solo soy humano).
Soy una mejor madre.
Solía pensar en tener hijos como un hecho, como algo inevitable que todos pudieran hacer y que yo pudiera hacer. ¡y lo hice! Tuve un hijo con muy pocas complicaciones. Tomar la capacidad de concebir, entregar y criar a un hijo para administrar fue ingenuo y descuidado. Ahora siento que ser madre es una experiencia notable, sorprendente, y esta comprensión me ha hecho una madre mucho más reflexiva, cariñosa, paciente y apreciativa. Ha cambiado la forma en que métogo con mi relación con mi hijo, porque he aprendido a estar agradecido por la oportunidad de ser su madre en lugar de esperar que siempre lo haría, y siempre llegaría a ser su madre.
Ya no envidio a los demás (mucho).
Después de que mi hija murió, me sentí muy envidia de cada mujer embarazada y nueva madre que encontré. Me enojó irracionalmente ver a un bebé pequeño. ¿Por qué esta mujer tenía un bebé y yo no? Admito que esos sentimientos aún burbujean de vez en cuando, aunque menos con ira y mucho más con tristeza por lo que podría haber sido. Pero la envidia general y global que solía sentir acerca de la vida de otras personas, cuando navegué por las páginas de Facebook de las personas o escuché sobre algo grande que habían hecho, ha desaparecido por completo. Conocí a una mujer unos dos meses después de que todo esto sucedió y ella comentó que tuve mucha suerte de tener una casa nueva y un trabajo flexible y la oportunidad de viajar y un buen esposo. Sonreí y le agradecí, pero todo lo que pude pensar era “Apuesto a que no pensaría que tuve tanta suerte si supiera que acababa de perder un hijo”. ¿Quién sabe por qué están pasando otras personas? A pesar de las apariencias externas, debajo de todo, todos manejan sus propios problemas y problemas también. Me di cuenta de que los aspectos positivos y negativos de mi propia vida son solo eso, mis propios, y yoD preferir tener el mío que el de cualquier otra persona.
No tengo miedo de ser generoso y efusivo con amor y cuidado.
Recuerdo cuando la hermana de una mujer en mi club de lectura falleció. Quería enviar una tarjeta pero me sentí incómodo porque no conocía bien a la mujer y nunca había conocido a su hermana. ¡Ahora me doy cuenta de que era algo tan tonto de pensar! Cuando mi hija murió, la efusión del amor y el cuidado de mí y mi familia fue abrumadora. Recibimos tarjetas y notas y regalos y mensajes de texto de personas que no conocíamos bien, o que no habíamos hablado en años. Y cada uno de esos gestos fue como un abrazo virtual y una afirmación de que a pesar de la pérdida de una persona querida, había todas estas otras personas queridas en el mundo que envían su amor. He aprendido a nunca ser tacaño con amor o cuidado porque no importa qué tan bien conozcas a una persona, lo que importa es que compartas tus cálidos pensamientos y amabilidad con los demás tanto como puedas. Y encuentro que ahora hago exactamente eso.
Estoy inspirado para hacer mucho más por los demás.
Una de las cosas sobre perder a un hijo es que me hizo (y a mi esposo, por lo que me cuenta) aproximadamente un millón de veces mucho más sensible a cualquier historia de muerte o sufrimiento infantil. Ya sea un amigo de un amigo, un niño refugiado, un niño atrapado en una zona de guerra o cualquier otra cosa, ahora siento que el sufrimiento y esas muertes de una manera profunda cada vez. Como puede imaginar, es agotador y puede ser una gran preocupación revivir los sentimientos profundos y oscuros de la muerte de su propio hijo cada vez que lea el periódico. Me di cuenta de que una forma en que podría intentar aliviar esta preocupación sería hacer cosas para ayudar a estos niños y padres. Canalizar esta energía en acciones positivas ha ayudado mucho. Comencé una campaña de Facebook para recaudar dinero para niños refugiados. He mejorado mis propias donaciones a organizaciones centradas en niños. Y muchos significativamente, a los 38 años, he comenzado la escuela nuevamente con el objetivo de convertirme en una partera de enfermería.
Lo miro de esta manera: mi hija murió después de que cada opción médica estaba agotada y su cuerpo simplemente no podía vivir. Cientos de miles de dólares, uno de los mejores UCIN en el país, el personal mejor entrenado y un suministro inagotable de equipos de última generación se emplearon para tratar de salvar su vida. Y, sin embargo, en el otro lado del mundo, e incluso en nuestro propio país, en algunos lugares, otras mujeres de las mujeres mueren de enfermedades prevenibles, por falta de agua limpia, por picaduras de mosquitos, por deshidratación, por pobre cuidado prenatal. Me di cuenta de que podría convertirme en una persona que podría ayudar a otras mujeres a evitar perder a un hijo o mejorar su experiencia materna. Dudo en decir que es un “llamado” porque eso suena un poco cursi, pero así es como se siente para mí. Y de repente, reiniciar la escuela y un nuevo camino de la profesión a los 38 años parece que no es gran cosa en absoluto. Debido a su muerte, mi hija podría terminar salvando indirectamente la vida de otros bebés, y los corazones de otras madres. Ese sería un legado bastante notable para una chica que solo vivía seis días.
Sé que todavía estoy temprano en este viaje de duelo y pérdida, y estoy seguro de que todavía hay muchas más sorpresas por venir cuando me adapto a este evento que altera la vida. Ha hecho marcas indelebles en mi corazón y mi mente, y las emociones y las acciones que siguen continúan cambiando y remodelando tanto más tiempo. Pero por ahora, puedo encontrar algo de paz al saber que el legado de mi hija no es solo de tristeza y pérdida, sino de fuerza, inspiración, cuidado y honestidad. Y aunque deseo todos los días que todavía estuviera aquí con nosotros, sé que la marca que me ha hecho, en nuestra familia y en los efectos de lo que proviene de esta experiencia, mi pequeña niña hizo su madre una mejor persona.
Si conoces a alguien que está afligido, o si te estás afligiendo a ti mismo, quiero compartir algunas cosas que realmente me han ayudado. Todavía los uso todos …
– Un libro llamado Healing After Loss de Martha Whitmore Hickman, alguien me lo dio y fue realmente útil y reconfortante. Planeo dárselo a otros que conozco mientras lloran.
– Aplicaciones de meditación: utilicé tanto la aplicación de atención plena como la aplicación Headspace para hacer unos momentos de meditación cada día. Ayudó con la ira y la tristeza abrumadora, y también me ayudó a dormir.
– Aminoácidos: vi a un médico especializado en terapia de aminoácidos y me ayudó a equilibrar mis emociones y me equipó para lidiar mejor con el proceso de duelo (que aún está en curso).
Foto: Karen Merzenich